女生问答:和男朋友谈了八年,他父母今年一直催结婚,又不买房,怎么办?

恋爱问答 10个月前 (05-12) 浏览 387

问:

和男朋友谈了八年,他父母今年一直催结婚,又不买房,怎么办?

我今年23岁,男朋友24岁,我15岁的时候和他在一起的,到现在我们在一起已经有8年了。我们俩本身之间的感情是很好的,在一起相处也很舒服,他的脾气也很好,能足够的包容我,对我也很好,在他能力范围内我要的东西,他都会尽可能的买给我

我是独生女,家里是买了房子的,他也是独生子,家里没买房,但是2012年的时候他们家拆迁,拆了一套三层别墅的安置房,他奶奶和他爸妈还有他是住一起的,去年年底的时候他们家就催着我们结婚,把三楼装修好了说给我们结婚住

我的想法是买房让我们单独出去住,真的不能接受和你爸妈还有奶奶住在一起的生活。感觉到很窒息,他的想法和我是一样的,也想买房出去住,但是他妈就老是和他说现在结婚要花钱,还没有能力买房子,等结婚后或者生了孩子,孩子大一点后再买房

他觉得他妈说的也有道理,但是我不这么认为,婚前买不起难道婚后就买得起了吗?又不是全款让他们给钱买房。贷款他爸妈都不愿意,我看过男朋友和他妈的聊天记录,他妈对他说:“反正现在买不起房子,要买房你自己想办法吧”

男朋友也觉得很无奈,我也感觉到很无奈,想分手又舍不得……不知道怎么办?

 

答:

1,

姑娘,在谈婚论嫁时,你和男方的父母有意见上的分歧,这个很正常,也很常见。

不太建议动不动就因为对方父母没有满足你的要求,于是你就想着要分手。

因为你同样也没有直接就满足男方、男方父母的要求呀。

更何况,你和你男朋友已经在一起八年了,而且你们之间的感情非常的好。

而你男朋友在这个事情当中,他其实又没犯啥错。

两家人、两代人,在观念、意见上有分歧,这个是很常见,也是很正常的(相信我,以后你跟你老公,在一些事情上,也同样容易有分歧)

遇到彼此有分歧时,除了直接分手之外。

你也可以尝试有商有量的来化解这些分歧,找到一个彼此都能够接受的方案出来。

下面我来给你提供一些其他的视角以及思路,希望能够对你有所启发。

 

2,

男方父母催婚的这件事儿。

1),你先问问自己,目前是不是愿意和你男朋友结婚。

姑娘你才23岁的年纪,也就大学毕业不久,对于婚姻、人生,你具体是怎么想的?

这个非常的重要。

有的女生,可能压根儿就不想这么早结婚,而有的女生,她觉得只要两个人的感情对了、物质条件如果也允许的话,在这个年龄结婚,也不是不可以。

另外,男方父母催婚的这个事儿,往往会紧跟着催生。

你既要提前了解清楚你男朋友以及他父母对此的想法,你对此也要有心理准备。

姑娘,婚姻,跟恋爱,是两种完全不同的生活状态以及人生阶段。

对此你要想清楚,以及有足够的心理准备。

2),同时你也要了解清楚你男朋友目前对此的态度,以及观察、判断你男朋友是否已经做好了进入到一段婚姻的准备。

如果你想等一等再结婚,而你男朋友也愿意等。

那么你等一等再结婚,这其实就可以了(在等待期间,你们双方有意识有计划的为你们之后的结婚,做准备、做储备)

不过,如果你既不结婚也不分手的话,以后建议你多跟你男朋友的父母来往一下。

这样你就会对于他的家人,会有更加深刻的了解。

你们合得来,即便你和你男朋友婚后与他的家人住在一起,这也不是不可以。

你们合不来,那就很不适合在你们婚后还和他的家人住在一起,严重一点儿的,你甚至都可以因此考虑分手。

如果你和你男朋友都想等一等再结婚,那么你男朋友父母的催婚,就交给你男朋友去应对即可。

如果你和你男朋友都愿意目前结婚,但你们想要的是买新房、搬出去住,而不是和他父母、他奶奶住在一起。

对此你男朋友的父母并不是特别的支持,那么你们就可以尝试去说服对方,或者是取一个彼此都能够接受的折中的方案。

具体该如何操作,后面我会再讲到。

另外,你说你和你男朋友之间的感情非常的好,你们在一起相处得也很舒服,你男朋友的脾气也很好,他能足够的包容你,并且他也很舍得给你花钱。

这些呢?

也的确是挺不错的,但也仅仅只是恋爱状态下的你男朋友。

你与你男朋友之前的恋爱相处,还未真正掺杂进你男朋友的家人。

无论之后你和你男朋友是自己住,还是和他的家人一起住。

你们之间的关系,都不可能完全不牵扯进他的家人的,你们是否住在一起,影响的只不过是多少的问题罢了。

目前你和你男朋友的父母,在你们结婚是否要买房出去住的这件事情上,有分歧。

这既是你和你男朋友之间的这段恋爱关系的挑战,其实这也给你提供了一个机会,来观察你男朋友在处理这种事情上的态度以及能力。

注意,这个至关重要。

你婚后过得好,还是不好,跟你公婆的为人、性格,的确是有关系,但更关键更核心的,其实还是要看你未来的老公如何。

对了,我提醒你一句,不仅仅是你在观察、判断你男朋友、你男朋友的父母;反过来,你男朋友、你男朋友的父母,他们在这个过程当中,其实也会观察、判断你。

3),男方父母催你们结婚

对此,他们愿意、能够做到哪一步?

催你们结婚之后,他们是否又会催生?

如果会的话

何时生?生几个?他们是否重男轻女?

这些你都要尽可能的搞清楚(对此你不一定就能够完全的搞清楚,但在婚前你们有商量过,婚后就会有助于你更加有话语权)

有的,你能够接受,你也可以接受。

而有的,你可能就不能够接受,你也不可以、不应该接受。

反过来,你男朋友父母想让自己的儿子早点结婚。

他们如果想要达成这样子的目的,这是需要他们有实实在在的付出的。

而具体到何种程度的付出,你们大家其实是可以谈的、可以商量的。

比如,男方父母觉得把钱用来装修三楼的房子给你们住,再给你们办婚礼……(彩礼与否、彩礼多少,待定)

而你,却更想要的是:需要买新房,婚后你们要搬出去单独住,哪怕是贷款买房也行。

你们双方对此的账、侧重点,有分歧,想法有不同,这是再正常、再常见不过的了。

比如我有一个咨询者,男方家比较有钱,目前家里住的房子也很大,即便全款买新房给儿子结婚,也完全买得起。

但男方父母对此就很不愿意,因为男方父母想着,儿子一结婚,就立马要搬出去住,从而远离自己,一下子大房子里就只剩下老两口了,所以对此就很不愿意。

有的男方父母还可能会有这样子的想法,女方都还没过门,就闹着要买新房搬出去住,所以有的男方父母,哪怕自己出得起这个钱,但也不乐意、也不愿意出这个钱(而有的父母,可能早就自觉的给儿子提前准备好结婚用的新房了)

女方想的则是,自己婚后不想跟公公婆婆一起住,不然的话,两个人就缺乏私人空间,一大家子人住在一起,还容易引发婆媳矛盾(一大家子人住在一起,其实是有利有弊的,有相处的很好的,自然也有相处的很不好的,关键还是要看人)

两个家庭、两代人各自站在自身的角度,所思、所想,肯定都是有一定的道理的。

你很难说谁就一定对,谁就一定错。

所以,在彼此有分歧时,那就沟通、商量着来。

因为彼此合不合适,彼此处不处的来,这个才是关键。

如果双方实在是谈不拢,有一方,最后自然就会掀桌子表示不玩儿了。

 

3,下面来说点更加具体的操作思路

1),我是独生女,家里是买了房子的

你这里所指的买了房子,是你们家目前在住的这一套商品房?(对应的是男方家虽然没有买房,但其实也是有一套拆迁安置别墅的)

还是你父母住着一套房(老房子、自建房或者商品房),额外又再给你单独买了一套?

如果是你父母额外又再买了一套房,那么这个房子是全款,还是贷款?在你父母的名下,还是在你的名下?

如果这个房子在你的名下,婚后还需要你自己还房贷

在这种情况下,无论男女,我都建议把婚前的这套贷款房给卖了,两家再一起出资,合买一套新房,婚后两个人再一起还房贷(具体的出资比例,是可以商量着来的)

A,如果这个房子在你的名下,而且房子还是全款,那么这其实就是你的婚前财产,跟人家男方一点儿关系都没有

如果你接受不了男方跟你结婚后,免费入住你的房子

那你就把这套房子出租出去即可

B,如果你这里所说的你们家买了房,指的只是你父母现在所住的这一套房,亦或者你们家买的这套房,目前在你父母的名下。

这其实就没啥好提的(因为此种情况,无论男女,其实压根儿就跟对方没啥太大的关系)

倘若是以上这两种情况,如果你要和你男朋友结婚,建议还是你们两家共同出资,合买一套新房用作结婚。

2),我的想法是买房让我们单独出去住,真的不能接受和你爸妈还有奶奶住在一起的生活。感觉到很窒息,他的想法和我是一样的,也想买房出去住。

你想婚后与老公单独出去住,你的这个想法,我很能够理解。

我婚后就压根儿没有跟我爸妈一起长住过,什么事情都是我们自己做主,别提有多爽有多自由了。

但你说婚后和公公婆婆一起住的这件事儿,你说你会感觉到很窒息。

请问这个结论是怎么来的?

是你天生就很不愿意和长辈一起住?(你对你爸妈,也是这样吗?)

还是你觉得自己婚后如果跟公婆一起住,彼此肯定会发生矛盾,自己一定就会对此感觉到很窒息?(这样的结论,是从你之前和男友父母相处的过程当中,得出来的推论?还是你被网上的某些言论影响到,所以你就先入为主认为:一定会这样。这两者是很不一样的)

我婚后有一年跟我老婆的父母一起住过,我对此的感觉是,别提有多爽了。

因为我老婆的父母,压根儿就不管我们,常常还以我们为先。

帮我们带娃的同时,还给我们充分的自由。

当然,没生小孩的时候,我婚后也同样跟我老婆的父母一起住过几个月,我对此的感受,也依然是很爽。

我老婆的表妹,以及我同学的老婆,婚后都是跟公婆一起住的,就当事人的反馈以及我亲身的观察,也同样是别提有多爽了。

表妹的公婆不仅帮忙带娃,给钱,管吃,也不让表妹做家务,还常常以表妹的意愿为先。

而我同学的老婆,跟她婆婆,相处得就像是闺蜜一样。

当然,自然也有不少跟公婆一起住,然后闹得鸡飞狗跳的人存在的,我以前在四川时,跟我老婆关系好的小区里的某些宝妈,就经常当我、我老婆的面,吐槽自己的公公婆婆,说是很羡慕我跟我老婆能够两个人单独出来住。

我讲了这么多,只是希望姑娘能够明白。

对于婚后是否要跟公婆一起住的这件事儿

这既跟你个人的喜好有关

同时这也跟男方父母的为人、性格有关

而这两者,其实都是有具体情况,以及有一定的变量的。

这并非是完全一成不变的,这也并非是绝对的好、绝对的不好。

举个极端一点儿的例子,以后你怀孕生娃,需不需要你公婆帮忙?

总不能你一方面很不愿意跟公婆一起住,另一方面你又很需要,或者是你不得不让你公婆来帮忙吧。

要是这样子的话,你和你公婆的关系能够处得好,那才是奇了怪了。

简言之,当你公婆的为人、性格,跟你很不合,那么你就应该以你的喜好为先,尽可能的不和她们一起住。

当你公婆的为人、性格,让你感觉很舒服,那么你也可以考虑把你的喜好,适当的调整一下。

3),但是他妈就老是和他说现在结婚要花钱,还没有能力买房子,等结婚后或者生了孩子,孩子大一点后再买房。

姑娘,根据你们那个城市的房价、男方父母的职业、收入水平,再结合你男朋友跟他父母更进一步的沟通所得来的消息。

其实你大致就可以判断得出来,男方家是否能全款、贷款买得起房的。

注意哈:买房给你们结婚,这不仅仅只是男方一家的事情。

不排除男方父母哪怕是贷款买房,也买不起的情况(又或者是即便贷款买了房,但你们自己又承担不起房贷的情况)

但也有可能是,男方父母由于不想你们婚后单独出去住,于是就不想买新房给你们结婚的情况。

这也是为什么男方父母会说你们结婚后、有了孩子后、孩子大一点儿后再买房的原因(当然,也不排除对方这是在给你画饼)

如果男方父母的为人没啥问题(懒、赌),或者之前没有特别的走背运(生重病、生意失败),一般而言,在房价不是特别高的城市,土著拆迁户,贷款买房,应该还是买得起的

在这种情况下,你想要说服男方父母买房给你们结婚。

你要么就做一下让步,比如男方父母为人好、性格好,你们相处得来,你也不是不可以考虑婚后与他们同住。

要么你和你男朋友就拖一下,更急的那一方,自然就会因为想要达成目的,而有所妥协(注意,给自己的拖,设置一个时间限,比如一年,总不能再恋爱个八年呗)

你还可以尝试跟你父母、你男朋友、你男朋友父母具体商量一下,如果两家一起出首付、如果婚礼不办、如果彩礼少要甚至是不要………能否买新房结婚。

这些具体的价码、让步,其实都是可以商量着来的

4),最后简单总结一下

如果姑娘决定要和你男朋友结婚。

建议你还是要尽可能的一起出资买房,写双方的名字。

因为婚姻,不仅关乎感情,更加是一种财产、契约关系。

如果你直接就这么嫁过去了,然后住在男方父母的房子里。

这是非常不建议的。

买新房结婚后,至于你和你未来老公的房子,是闲置,是出租,还是自己常住、偶尔住,这个就可以商量着来。

只要你跟你老公感情好,你老公靠谱,你老公站在你这边儿。

如果你们一大家子,相处融洽,这个当然是可喜可贺。

即便到时候你和他父母相处不来,你们随时也可以搬出来自己住。

希望能够对大家有所启发。

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