男生问:由于盲目推进关系,现在女生对我反馈冷淡,接下来该怎么做?

恋爱问答 11个月前 (06-04) 浏览 471

问:

你好,我今年26岁了,从来没谈过恋爱。在高中,大学,毕业后分别追求过三个女生,但是都失败了。所以本来我对爱情是比较悲观的,但是我也仍然在学习恋爱学,但也只知道一些皮毛,我从来没有谈过一场完整的恋爱。

在今年的4月6号,我在公司附近的餐馆吃饭,见到一个女生,她长得很漂亮,非常符合我的审美,我之前从未搭讪过,那天我鼓起勇气去要微信,第一次要微信,被婉拒了,我说了句不好意思了就离开了。第二天4月7号又遇到她还在那里吃饭,我就又上前搭话,聊了一会儿,知道她比我小三岁,23了,之前是做护士的,现在在转行做美工。我谈到我是985大学毕业的,以前在郑州上市公司工作,现在也是转行来到深圳,最后她走的时候同意加我微信了。

在要她微信的时候,我本来是比较悲观的。我只是想用来锻炼一下自己的胆量,让自己搭讪。因为以前我的恋爱很失败,我家境也不好,我的自我价值感比较低,就算加了微信,本来我对此没抱进一步发展的希望。但让人意外的是在微信上她很主动,她话很多,她经常会主动找我聊天,她甚至告诉我她的生理期和自己的家庭关系(当然也有可能她对谁都比较热情,因为后来我发现她不记得自己告诉过我她的生理期这件事)。

从加上她微信开始,基本上每天我们都聊天,她主动找我,我也主动找她。她会主动分享很多她的情绪,她的烦心事,她的工作,她下班路上遇见了小猫,被蚊子咬了,她路上被人搭讪,她和朋友出去玩,她闺蜜和她男友分手了,她闺蜜男友还在纠缠等等事情,还有她的一些感受等。每天下班了她还跟我说下班了,说自己洗澡去了,跟朋友出去玩了。也一直跟我聊天分享,像报备行程一样的。但她也说她现在对感情看开了,对感情很佛系,自己快乐才是第一位的,我也就回复她让她爱自己。我对她从来没有限制,她说出去玩我就让她玩的开心,她也跟我报备行程。我对于她的微信分享聊天,基本都是暖男那一套,记得他的生理期,情绪不好就安慰,发抱抱的表情,她说好玩的事情我就哈哈哈,跟她共情连情。我微信发的语气词“啊,呢,呀,哈哈哈”频率是比较高的,但是我做不来那种调情的感觉。说不出来那种调情的话,她有时候跟我说她觉得自己很丑,觉得自己又长胖了,我都觉得不知道该怎么回复,只能简单说一下,“没有啦”敷衍过去。我从来没有面对面对她说过我喜欢你。我也基本上没有说过反对她的话。当然,其实她的很多观点我也都能接受,就是一个正常的漂亮女孩。我对待事情是比较宽容的。我还每天给她发午安,晚安,并且带一个爱心的表情,她每天也都很快回复我午安,晚安。但是她是从来没有回复过我爱心。

但是我也感觉我们的聊天跟情侣已经也没啥区别了,从加她微信到出现问题我开始断联一共50天,每天都有聊天,有时候聊几个小时,有时候只是简单说一下午安和晚安。我谈恋爱,在微信上估计也就这么聊了。但是我们从来没有语音过,也没有打过电话,我也从来没要求过。

我跟她一共约会了四次,我们在约会的时候,也是她很主动地说话,甚至给我看她的微信聊天,反而显的我比较木,有时候我也不知道说什么,听她说比较多,但是她也不避讳跟我说她跟男性朋友去吃饭什么的,还有她闺蜜就是因为追星跟她男朋友闹掰了,所以她还说她追星喜欢白敬亭,感觉是试探对我的态度,但是她又说对追星很佛,而我也觉得追明星对女生来说比较正常,也从没说什么。出去约会我会带纸巾,给她撑伞,自己也会比较照顾她。算是比较体贴,但是我在约会时还是有很多细节没做到位的,感觉她是有一点点不满的。

4月23号我把她约了出来,加上她微信到4月23号之间的聊天,因为我其实之前没跟女生聊过这么多话,所以有时候会刻意回避,说自己有事,等会聊什么的。然后4月23号准备去约会的当天,她有点小情绪,说总是她找我聊天,我都不找她,我就回复说有时候不知道说什么之类的。然后之后我就对这一点上心,之后在微信上我也尽量多主动找她聊天,这也是我每天给她发午安晚安的原因之一。

4月23号当天,下午到晚上玩了大半天,保龄球射箭吃火锅压马路,但是没有牵手,只是简单地过马路搂了一下她的肩膀。第二天我说自己约会很开心,她也说很开心。聊的还很好,然后接下来基本就是每个周末都出去,4月28日晚上约着吃了一次火锅,仍然没有肢体升级。5月14日约会,下雨,和她一起撑一把伞,我搂住了她一会儿,但也就几分钟,然后中间牵了她的手一分钟,她主动把手抽离,然后我也就没有再进行牵手了。5月21日第四次约会,这一次我前期没有做好,我约她去开蚌,想用珍珠做个小项链送给他,但是她察觉到我想送项链后她明显有情绪了,说觉得珍珠项链不好看,我察觉到之后就只让老板把项链打包,没提送她的事情。然后晚上去吃海底捞,吃完后我跟她出去走路,我顺势搂她肩膀牵她手,牵手时看到有个卖花的,我又想买花送给她,她察觉到了,立马问我是要买花吗?我感觉出她有些不想接受礼物,就又走开了,只是继续聊天。走路去地铁站,我牵了她的手大概五次,她都没有拒绝,而且我基本上和她并排走,我一直搂着她的肩膀,期间还一直聊天。

第一次约会时,她要对吃饭买单,我没让她来。第三次约会的时候,她要对吃饭买单,我就让她买单了。第三次约会时她主动送了我一个小玩偶,因为我说我想要一个挂在自己包上,她就买了一个送给我。

转折点是在第四次约会后,第四次约会后第二天5月22日她还主动找我聊天说了很多。我有点飘了,前期她的反馈这么好,我认为她已经喜欢我了,因为感觉聊的这么好,牵手搂着她也没被拒绝。第二天还跟我正常聊天。我认为我能和她像男女朋友一样相处了,我想升级关系了。所以当天,因为她的微信头像是个小女孩,我就自己画了一个跟她头像一样,但是是小男孩的情侣头像。第二天我还主动找她聊天,发给她发了两个亲吻的表情。然后立马明显感觉到她冷淡了,还把自己的微信头像换成了其它的东西,我看到后觉得自己做错了,赶紧就也换了自己的微信头像。但是她已经冷淡了。也不主动找我聊天了。但是我当时还不知道问题出在了哪里。

5月26号星期五我又约她周日出来玩,她说这周就不去了,不想去。我有点觉的自己做错了,就问她,具体对话情sir请看我们的微信聊天截图。

下面是我们微信对话的原文:

我问:是因为换头像让你感到不舒服了嘛,还是我话少让你感受到了忽视呢,其实我有时候非常想念,但是我可能对于感情表达比较克制,有时候又掌握不好度。如果有让你感到不舒服的地方,我道歉,对不起,是我迟钝了

女生回复:我不太理解你的行为,可能我的行为,我的不拒绝让你有误解,我不知道你是怎么看待我们之间关系,是朋友还是什么,作为朋友已经逾矩了,我不喜欢搞暧昧,我不太擅长拒绝,我怕尴尬,不想闹僵。我以为你跟我之前遇到的人不一样,但是你还是越来越像他们

我回复:谢谢你很真诚我说这些,我是挺喜欢你,想跟你接触下去的,之前也感觉很开心。但是呢,看来是没有缘分。能理解你的想法,拒绝尴尬闹僵我们都不想有,之前有让你不舒服的地方,我给你道歉。你的上一段感情经历,是遇到了不好的男生吗?

女生回复:可以说每一段都不太好

我就说:(两个破涕为笑的表情和一个拥抱的表情)命运多舛了,你谈了几段呀?愿意告诉我吗?只是想从一个朋友的角度了解你

女生回复:不想说,又不是什么好的经历

然后我就回复:嗯呢,没关系的。然后我又发了一个“抱抱你”的表情包。然后我就说自己有事,不说了,然后就从此断联了,女生也没有再找过我。

我有点感觉这一个多月像一场梦一样,也就几句话,短短的两三天,本来好好的关系被我搞砸了到这个地步。

还有就是我的原生家庭不太好,但是我还是害怕让喜欢的女生知道自己家里很穷,但是其他人知道我就无所谓。当然这个女生家里经济条件也不好,比我的经济条件还差一些。但是她很漂亮,是明显在人群中一眼能看出来的那种。所以其实她就算是跟我态度很好的时候,我也有一个担心,我担心她会被高富帅追走,会被比我更有魅力的男人追走,我很害怕,但是我又毫无办法。但是我又觉得她之前的男友未必会比我条件好。在跟她相处的时候有一点有意无意的伪装。让自己看起来经济条件不是很差的样子。我也常常想,如果我经济条件再好一点,家里再有钱一点。我能有辆车,可以带女生去更好的地方,给她更好的。是不是就能有更好的结果?但是其实我复盘之后发现女生是应该能看出来我这一点的。我经济条件不好。是在潜沟通中已经流露出去了的。在这个我喜欢的女生拒绝我之后我很伤心,但是因为之前有过被拒绝的经历,我没有输出任何东西,断联之后自己喝了点啤酒哭了一次发泄了一下情绪,但是我还是想要跟这个女生继续发展的。今天六一,我就给她发了一句节日祝福,过了快一个小时,她回我了:谢谢,我也就没再回复。

现在我想搞清楚的有几点:

1,她到底对我是什么感觉,她最后告诉我的那句话:我以为你跟我之前遇到的人不一样,但你还是越来越像他们。是什么意思?是之前对我抱有期待然后被我搞砸了吗?这样问是因为,从跟她的沟通中她经常说自己怕被别人嫌弃,怕尴尬,可能有点自卑,还说以前的恋爱对象都是聊着聊着就没了,她说别人都是觉得她长的好看,给别人感觉好,但其实她就是一个话多脾气不好的人。我快速推进关系是否是踩了她的红线,让她觉得我不认真?但是网上也都说恋爱基本也就三个月内就能确定关系了。我也怀疑是我在前期给她的期待太高了,后面她发现我不过如此,所以我也就被pass了。

2,我换情侣头像,发亲吻的表情,为什么让女生态度转变那么大?

3,她之前跟我几乎无话不谈,但是我也发现,她好像几乎都在谈论自己,说自己的生活琐事,但对我的事情并不怎么感兴趣,主要都是她说,我听我评论这样的感觉。是不是只把我作为了一个倾诉对象而已?

4,我之前的行为有哪些错误?特别是最后面对她的拒绝,我的应对有哪些错误?我被拒绝了,反而发笑的表情,之后就一周没联系她,是否会让她觉得我是对待感情不认真?因为其实我很痛苦,但我还是把痛苦换成了笑脸

还有最重要的一点,我还喜欢她,我接下来该如何跟她接触?因为之前很多都是她主动分享,我来倾听,现在我也不知道该怎么主动了,也不知道有什么话题再跟她聊了。如果我跟她聊天,她不回复或者很敷衍,那根本聊不下去,该怎么主动呢?

希望情sir能给我解惑。请情sir严肃指正,我不怕被骂,骂的越狠越好,因为我要改变,我再也不要一次次地让爱情失败。

答:

你好,我仔仔细细看完你的来信,以及你和女生之间的聊天记录,以下是我的看法,希望能够对你有所启发。

1,她到底对我是什么感觉,她最后告诉我的那句话:我以为你跟我之前遇到的人不一样,但你还是越来越像他们。是什么意思?是之前对我抱有期待然后被我搞砸了吗?这样问是因为,从跟她的沟通中她经常说自己怕被别人嫌弃,怕尴尬,可能有点自卑,还说以前的恋爱对象都是聊着聊着就没了,她说别人都是觉得她长的好看,给别人感觉好,但其实她就是一个话多脾气不好的人。我快速推进关系是否是踩了她的红线,让她觉得我不认真?但是网上也都说恋爱基本也就三个月内就能确定关系了。我也怀疑是我在前期给她的期待太高了,后面她发现我不过如此,所以我也就被pass了。

1),人家女生不可能是对你一见钟情赛(你对女生倒是有点一见钟情、见色起意的意味)

不然的话,第一次你搭讪她,问她加微信,女生也就不会拒绝你了。

那为什么女生在你第二次搭讪时,她又答应加你微信了呢?

因为你第二次搭讪女生时,相较于你第一次搭讪女生时,你带给她的印象还可以(比如,你跟她聊了一会,聊天时女生还得知你是985毕业的),也有可能是因为女生那天心情不错,亦或者是因为对于某些善良的女生而言,她可能会不忍心连续拒绝一个男生两次。

狼哥年少时会习惯性的在各个场合搭讪他遇到的陌生女生,除了女生直接爽快的给狼哥电话的情况外,狼哥也会遇到,女生一开始拒绝,之后女生又答应给狼哥电话的情况。狼哥还会遇到,第一次遇见时,女生没有给狼哥电话,第二次两个再遇到时,女生又愿意给狼哥电话了(女生第一次拒绝狼哥时,如果女生拒绝的态度不够坚决,狼哥既可能会尝试当场打消女生的顾虑,狼哥也可能会调侃女生说:那下次我再遇到你时,你再给我电话就好啦)

所以,女生由第一次拒绝加你的微信,到第二次同意加你的微信,这其实也没啥可值得深究的,这本就是现实生活当中会发生的一种正常的情况,仅此而已。

2),女生从一开始既然没有对你一见钟情,那她为什么加你微信之后还会频繁的主动找你聊天呢?

一,女生虽然没有对你一见钟情,但她对你的印象,至少还是可以的,不然的话,她也就不会加你的微信了。

二,有的女生就是这样,喜欢找男生聊天,喜欢跟男生分享、倾诉、说些有的没的。

我现在有一个学员就遇到一个类似的女生,两个人在一个演唱会二手票群里相识,因为男生要转卖票,女生正好要买,所以女生就加了他的微信。

之后两个人便聊了起来,目前女生基本上每天都会主动找男生聊天。

但到目前为止,两个人其实也都还没有真正的见过。

从你和女生之间的聊天记录来看,女生跟你聊天,她不是想更多的了解你这个人,她也不是对你这个人明显的感兴趣。

而是女生把自己跟你聊天、自己找你聊天当成了一个日常的行为,甚至是一种解压、放松的行为。

所以女生在跟你聊天时,她说的很多的内容,都是关于她自身的。

关于女生主动找男生聊天,我给你举个相反的极端一点儿的例子。

我有一个朋友,我们就叫他狼哥吧。

狼哥年少时,有一天晚上他在家码字(狼哥刚到那个城市,才租的房,才搬进去)

同小区里,陌陌上的一个女生加了他(女生来她朋友家小住),女生想要跟狼哥聊天,狼哥跟女生聊了一会,就说自己现在要去忙了。

女生就有些不愿意,然后女生就一个劲的缠着狼哥。

狼哥就调侃女生、激女生说,那你来我家里好了,我们可以面对面聊天,还可以一起看电影、喝喝酒…..

结果人姑娘当晚还真就来狼哥家里了,然后的然后,就又是一个美好的夜晚。

简言之,女生对一个男生好奇、有好感、有需求,于是她想要更多的了解这个男生,甚至女生有意的想要跟这个男生进一步的发展(亦或者女生就单纯只是想跟这个男生风花雪月一下),于是女生就主动找这个男生聊天,并在跟这个男生聊天的过程当中,对男生特别的好奇、关注、在意。

这个跟女生对一个男生的印象还不错,而女生又喜欢跟男生聊天、倾诉,女生把自己跟男生聊天当成是解压、放松的一种方式,有的女生甚至还会把某些男生当成是情绪垃圾桶。

于是女生就主动找这个男生聊天,经常跟男生说一些自己有的没的的事情。

这两者其实是很不一样的。

3),随着女生在微信上更加主动的找你聊天,也随着你和女生线下见了几次面,约了几次会。

你说人家女生已经喜欢上你了,这其实还远远不够。

如果说女生对你一丁点好感也没有,这其实也不是的。

但女生对一个男生有一些模棱两可、不清不楚的轻微好感。

哪怕你问女生,人家女生也是不会承认的。

这也是为什么很多男生如果过早的就跟女生表白,女生会明确拒绝他的重要原因。

也正因为女生对于男生的印象不错,女生甚至对男生有了一些模棱两可、不清不楚的轻微好感。

所以男生约她,她会出来,而女生跟男生出来,她也是愿意花钱付账的。

甚至男生对她做一些轻微的肢体接触,即便女生对此的回应、投入的程度很不够,但女生后续也还是可能会愿意跟男生继续出来(对于和男生继续出来,有的女生,会继续跟男生这样相处下去,而有的女生,则会明确的说这是朋友之间的普通相处)

4),她最后告诉我的那句话:我以为你跟我之前遇到的人不一样,但你还是越来越像他们。是什么意思?

大部分菜鸟,不都这样吗?

见姑娘漂亮,于是就去认识,就去追。

见漂亮姑娘跟自己聊天、见面,于是他就自顾自的去推进关系、对女生做肢体接触,甚至是跟女生直接表白

你干的事儿,不正是很多其他男生同样也在干的事吗?

漂亮女生遇到你这样子的男生,以及你这样子的做法,自然是不会少的。

狼哥年少时跟一个搭讪的漂亮姑娘在咖啡馆喝咖啡聊天时,人姑娘就跟狼哥感慨:如果有一天自己毁容了,现在其他那些对她很主动、很好的男生,早就跑没影了。如果自己不长这样,现在其他那些对她很主动、很好的男生,还会继续这样子对她吗?

漂亮姑娘对此类现状的认识,心里其实跟明镜似得(但女生的这种P话,你听一下就好,至少你不要听女生这么说的时候,你就自卑的把自己也划入到女生口中的其他男生之列)

就跟某些有钱、帅、幽默的男生,他清楚的知道自己之所以招女生喜欢,其实是因为自己身上的某些明显的价值。

某些经济条件很不错的男性,一方面自己的确可以因此吸引到不少的女生,另一方面他其实又担心,对方女生纯粹是为了钱,才对他感兴趣。

当事人嘴上不说,不代表ta不知道别人图ta什么。

简言之,男生可以因为女生漂亮,于是就对女生产生兴趣。女生也可以因为男生的经济条件,于是就对男生产生兴趣。

但如果你想更好的吸引到对方,如果你想让对方对于你对ta的喜欢产生认同、信任、感动。

你就不能让对方感觉你只是单纯因为ta漂亮、有钱,所以你才对ta产生喜欢。

5),我快速推进关系是否是踩了她的红线,让她觉得我不认真?

你推进关系的节奏,远超女生对于你的好感。

你对于女生的索取,远超女生愿意、乐意给你的。

这直接就导致,你推进关系的尝试,会带给女生不好的感受。

女生对此感受不好,女生对你感受不好,她自然就会对于你的反馈,转冷。

有的女生还可能会因此直接就明确的拒绝你。

一,你和女生在微信上聊的其实并不怎么好(但你却误以为你和女生聊的很好)

你们之间的聊天,既不深入,聊天时女生也没有流露出她对于你的喜欢,女生与你聊天时,她对你这个人本身,也不怎么好奇、关注以及上心。

二,4月23日,第一次见面,你过马路,搂了一下女生的肩膀;5月14日,第三次见面,下雨,你和女生撑一把伞,你搂了一会女生,你牵了她的手一分钟,然后女生就主动的把手抽离了;5月21日,第四次见面,你想送一个珍珠项链给女生,女生对此表示了拒绝。晚饭后你和女生散步,你又尝试搂她的肩牵她的手,看到卖花的,你想买花送给她,女生表示拒绝。走路去地铁站,你牵了女生的手大概五次,用你的话来讲,女生都没有拒绝,而且你基本上和她并排走,你一直搂着她的肩膀,期间你们还一直聊天。

①,少年,女生没有甩你巴掌,女生没有严厉的明确的拒绝你……..这并不代表女生就一定是愿意,甚至是乐意你这样子对她啊。

作为男人,咱应该追求的是让女生乐意接受我们对她所做的肢体接触,甚至是让女生主动来对我们做肢体接触。

你虽然是直接上手,但你直接上手又™不是直接去袭女生的胸。

人家女生对你印象尚可,甚至对你有一些模棱两可、不清不楚的好感;有些女生还不太擅长拒绝别人,因为她怕尴尬,因为她不想和对方之间的关系闹僵。

于是有些女生就没有严厉的明确的拒绝你,但这并不代表人家女生就愿意、乐意你这样子做啊。

你要是对此不能够理解,我给你举个类似的例子。

你一哥们,你一不喜欢但关系还可以的女生,对方调侃你请客。

面对对方的调侃,你可能会很开心的接受(你不仅接受,你可能还会主动的要请对方去吃个更贵的,就如同有些女生面对男生的调侃:来,抱一下再走。女生不仅开心的抱了男生,说不定女生还会抱得比较久,甚至女生还主动的亲一下男生)

你也可能会害羞、抹不开面子,于是最终你就不情不愿的请了对方(毕竟你只是请对方喝个奶茶、吃个KFC嘛,就如有些女生面对男生搂她一下,牵她一下,她虽然对此不是很乐意,但她也并没有对此反感到要劈头盖脸的对男生一顿骂的程度)

虽然结果同样都是你请了对方,但在这个过程当中,你的感受,却不一定就是好的。

如果你因为害羞、抹不开面子,不想驳了对方的面子,所以你第一次也还是不情不愿的请了对方。

结果对方,不仅没有回请你,也没有见好就收。

而是继续厚脸皮的调侃你今天、明天,这周、下周,也要请客…….(就如同你自顾自的三番五次的去尝试和女生发生肢体接触一样)

对方继续这样对待你的次数一多,你早晚会明确的拒绝对方,甚至是跟对方直接翻脸的。

②,你尝试推进你和女生之间的关系

你做出初步的尝试,比如你牵了一下女生的手。

女生对此是很配合、很投入,于是你和女生接下来很自然而然的就一直手牵着手。

这个跟你做出了初步的尝试,女生虽然没有明确的表示拒绝,但女生也并没有回握你的手。面对你的尝试,女生稍后还抽出了她的手,不再让你继续牵了。

这两种情况,它不是一回事儿啊。

你和女生第四次约会时,你想送女生珍珠项链,女生表示拒绝,你想买花送给女生,女生也表示拒绝。

你和女生走路去地铁站,你说你牵了女生的手大概五次,女生也都没有拒绝。

???

面对女生此前连续的拒绝,你为什么还要继续 尝试去牵人家女生?

你继续尝试牵女生也就罢了,你还连续尝试去牵了女生五次。

对此,你的结论居然是,女生也都没有拒绝。

???

女生要是对此真的乐意,你也就不会有机会尝试去牵女生的手五次了。

而是女生和你一直手牵着手,即便中途你们结束了牵手,女生要是真的乐意的话,她也会主动回牵你的手,或者主动挽着你的手的。

少年,你尝试和女生发生肢体接触。

A,要么你有足够的社交直觉,所以你直接去牵女生的手就好了,接下来女生自然会给你反馈。

如果你前提判断得对(女生对你有足够的好感),如果你尝试的方式OK(你牵女生的手,带给女生不错的感受),女生自然就会乐意跟你发生肢体接触。

B,要么你的尝试,你就别直接上手赛,而是你把选择权交给人家女生。

比如狼哥常会教大家的那样。

跟女生散步时,调侃女生:这个时候,你应该挽着我的手才对。

跟女生约会结束分别时,调侃女生:来,抱一下再走。

女生要是乐意,她自然就会开心的心甘情愿的和你发生肢体接触。

女生要是不够乐意,她自然也会有充足的时间,充分的自由向你表示拒绝。

而有些新手,害怕自己被女生拒绝,所以他送女生礼物,直接就给人女生邮寄到家里。

他想牵女生的手,直接就™上手。

连给人家女生选择的自由、拒绝的时间都™不给。

C,你尝试和女生发生肢体接触,你追求的,不应该是和女生发生肢体接触,而是和女生发生肢体接触的过程当中,你带给女生好的感受。

简单粗暴一点儿,女生想跟你睡觉,于是你跟女生睡觉,人家女生对此不仅愿意,而且还会很满足。

人家女生压根儿就不愿意跟你睡觉,你却硬要跟她睡觉,你这个其实就是……

又比如,要是你和女生牵手,女生对此感受不好,要是女生对此的回应、投入度不够。

你就不应该猴急的三番五次的继续尝试这样子做。

再比如,要是女生愿意跟你牵手,对于新手,接下来,你该想的不是直接和女生接吻。

而是让女生习惯、适应、乐意跟你牵手。

而是让女生每次跟你约会时,她会习惯性的自然而然的跟你牵手。

然后你再考虑尝试更进一步的推进关系。

简言之,你初步的尝试,得稳固之后,你再考虑进行下一步。

你初步的尝试,要是人家女生对此的回应、对你的投入度不够。

这其实就说明,你这初步的尝试,要么不妥,要么你就需要给人家女生更多的时间来接受、来适应你这样子对她。

而不是站在你自身的角度,继续自顾自的对人家女生动手动脚的。

三,后续你跟女生在微信上互动

你又是自顾自的和女生换情侣头像,你又是自顾自的给女生发亲吻的表情

???

面对你发的亲吻的表情,人家女生也没有相应的回应你同样的、类似的表情、情话。

很明显,你对于你们之间关系的索取,远超过人家女生已经对于你产生的好感。

那么你这样自顾自的做法、索取,自然就会不招女生的待见。

也容易带给人家女生不好的感受。

注意,有些男生有点儿傻。

站在你的角度,你觉得自己是因为喜欢人家女生,所以你才这样。

但站在人家女生的角度,你这其实是因为想要向她索取,所以你才这样子对她。

反过来,要是女生喜欢你更多,而你对她表达的喜欢又远远不够(她的预期)

着急的,反过来就会是人家女生。

四,你自顾自的盲目的推进关系,带给了人家女生不好的感受,面对你后续的邀约,所以女生就拒绝你了。

然后你就不主动找人家女生了,然后你就自顾自的所谓的断联人家女生了。

???

你这是认真喜欢一个人时,所应该有的表现?

女生对你反馈转冷,那你降低你对女生主动的频率即可。

但你该找女生,你还是要继续找女生。

女生拒绝你的邀约,你尊重女生的感受和意愿,你不强迫她,你也不带给她压力。

但你既然喜欢女生,那你该对女生主动,你还是要继续对女生主动。

女生对你反馈转冷,你适当的降低主动的频率,你适当的降低推进关系的节奏。

而不是直接就断联,一下子就不联系人家女生了。

6),但是网上也都说恋爱基本也就三个月内就能确定关系了。

少年,这只是一种说法,亦或者说,这仅仅只是一种现象描述而已。

你可以选择相信这种说法,然后以此来指引你追女生时的取舍。

比如,你追一个女生已经三个月了,女生还是不愿意和你在一起。

那么你既可以选择放弃(因为你相信“三个月就可以和女生确定关系,超过三个月,你后续的机会就会比较小了”的说法),你也可以选择继续(因为你喜欢女生,因为你就是想要继续)

你不要把这种说法、这种现象描述当成是真理。

然后反过来直接套用在你和女生之间的关系上。

你跟女生互动,你具体该怎么做,这个其实是根据你和女生互动的实际具体情况来的。

而不是你相信某个说法(比如,三个月就要和女生确定关系,否则的话,后面就没啥机会了)

于是你就不顾你和女生之间的客观的实际具体情况,转而硬生生的一心想要尽快的跟女生确定关系(不然的话,三个月之期,可™转眼就要到了)

类似的这种说法,或者说现象描述,其实还有很多。

比如,不要跟女生表白。

难道就一定不能够跟女生表白吗?

肯定不是啊。

人家女生希望你能够跟她正式的表白,难不成你还偏要不跟她表白不成?

又或者,老子就是要跟女生表白,她接不接受,那是她的事情,老子无所谓。

能有这种心态和魄力的男生,他即便表白失败了,他自己其实也并不难受。

你能够说他这是错误的做法吗?

又比如,有的男生可以仅仅只通过和女生在微信上聊天,就让女生先喜欢上他,然后女生先主动跟他表白,有的女生甚至还可能会主动的千里送A_C。

这的确是会真实发生的客观现象。

但如果你和女生聊天,你一心就奔着这个目标去和女生聊天的。

那么你跟女生聊天,是难以聊的好的。

你不一心奔着这个目标去,你正常的和女生聊天, 只要你和女生互动的好,只要你自身本就对于女生有一定的吸引力,你其实就是有机会遇到这样子的状况的。

注意,会真实发生的某些客观现象,这™并不是真理啊。

你不能够不顾客观的实际具体情况,反过来直接套用到你自己的身上。

再比如,狼哥年少时,的确有过很多次和女生第一次见面时,就和女生风花雪月的成功经历。

但狼哥从来没有开过这样子的课:狼哥教你如何在第一次见面时就直接推到女生。

虽然也的确会有一些学员可以做到这样,真的做到了这样,但这也仅仅只是客观的事实描述而已。

这并不是一个可以供所有人直接复制的成功经验。

男女关系,的确是有很多的规律、共通之处,也的确会有不少可值得大家借鉴的成功经验、以及失败的教训。

但男女关系,美好就美好在它的不确定性。

男女关系中的某些说法,某些现象的描述,的确可以给你指引,但这™不是真理啊。

岂能不顾实际的具体情况,直接套用在自己的身上的?

有的人,会觉得只要自己被女生明确的拒绝了。

后续自己如果想要成功的追到女生。

这几乎不可能。

于是他在面对女生的拒绝时,直接就选择了放弃。

这个当然没有任何的问题。

也有的人会选择相信,自己既然还喜欢眼前的这个女生,那自己就继续和女生保持着互动。

只要自己接下来做对做好,自己自然就有机会吸引女生真正喜欢上他。

哪怕女生最终没有喜欢上他,但自己继续尝试的这个过程,这既是他想要做的,这个过程本身,自己也能够从中学到东西。

于是他就选择继续。

这个当然也是可以的。

我最近有个学员,三年前,他被女生明确的拒绝,然后找到了我。

当时他和女生虽然没有成功的在一起。

但后续男生也和其他一些女生成功的在一起过。

这个过程,男生经历和提升了不少。

最近,三年前拒绝他的那个女生,反倒对他主动了起来,女生还主动的跟他表白了(人女生期间一直都没有谈过恋爱)

然后呢?

男生却拒绝了这个女生。

后面又隔了两个星期,男生又想跟这个女生在一起了。

然后她们便在一起了。

这的确是真实发生的一种客观现象,而且这种事情,我见过的就有不少(有的则是,拒绝男生的女生后面想要和男生在一起,人家男生反倒不愿意了)

但是这种现象,你不能够直接去复制以及套用啊。

这种不确定性的客观现象,可以给你指引,让你在面对感情时,产生一些你自身的看法以及取舍。

但是这种客观的现象,这™不是真理啊。

如果你一心奔着这个单一的结果去,那么你往往就很难能够如愿以偿,并且你在这个过程当中,你也会错过很多的风景。

人,在面对感情时,相信点什么,有着自己的好恶、取舍。

这个很正常。

但落实到单个人具体的操作细节,看的,永远都不是一些似是而非的说法,或者某些不具备普适性的客观现象。

应该具体到自身的客观的实际的具体情况才是。

毕竟,机会再小,成了,这也是百分之百。

表面上的机会看似再怎么大,没成,这™就是没成啊。

这个时候你跟我说:你之前其实有很大的机会的。

这™有个P用啊。

你喜欢一个人,你和一个人在一起,这其实就跟你的人生一样,这™其实是一个过程,这其实是一段旅程。

这个过程,这段旅程,可能会很快就结束,也可能会一直持续下去。

只要这个过程,是你想要尝试的。

只要你尝试的这个过程,能够让你感受好。

只要你努力让自己把这个尝试的过程,尽可能的做的越来越好。

这其实就可以了。

至于结果,结果人家自己就在它该在的站台等着你老人家呢。

你不用太过着急。

2,我换情侣头像,发亲吻的表情,为什么让女生态度转变那么大?

不是你女朋友,同时你也不够喜欢,甚至是你不喜欢的女生,她却要求你给她点外卖、发红包。

难道你会乐意?

对方因为不喜欢、不够喜欢你,所以她压根儿就不想给,她压根儿就不想跟你这样子。

而你却自顾自的想要从人家这里索取,对方要是对此还没意见,那才是奇了怪了。

3,她之前跟我几乎无话不谈,但是我也发现,她好像几乎都在谈论自己,说自己的生活琐事,但对我的事情并不怎么感兴趣,主要都是她说,我听我评论这样的感觉。是不是只把我作为了一个倾诉对象而已?

女生跟你聊天,是因为她对你印象不错,也是因为她跟你聊天,这可以让她感受不错。

而不是人家女生明确的喜欢你,并且她想要明确的和你尝试更进一步的发展。

女生会主动找你聊天,而你又约的出来女生,对于和你见面,人家女生也愿意花钱买单。

这在客观上,其实是给了你机会的。

4,我之前的行为有哪些错误?特别是最后面对她的拒绝,我的应对有哪些错误?我被拒绝了,反而发笑的表情,之后就一周没联系她,是否会让她觉得我是对待感情不认真?因为其实我很痛苦,但我还是把痛苦换成了笑脸。

①,是因为换头像让你感到不舒服了嘛,还是我话少让你感受到了忽视呢,其实我有时候非常想念,但是我可能对于感情表达比较克制,有时候又掌握不好度。如果有让你感到不舒服的地方,我道歉,对不起,是我迟钝了。

你做得不好,这就算了嘛,你还要跟女生明确的说出来。

你明确的说出来,这只会让你和女生之间的关系变得尴尬,也容易带给女生进一步的不好的感受。

女生给你的反馈,这是很真实很客观的,然后你对此做相应的调整,接下来你直接做对做好即可。

哪有傻到跟女生傻傻的明说的?

你自己就不知道反思、梳理、审视一下么?

你搞不清楚,你也可以考虑早点来问我,或者问你身边其他的老鸟赛。

②,你问了女生,女生说:我不太理解你的行为,可能我的行为,我的不拒绝让你有误解,我不知道你是怎么看待我们之间的关系,是朋友还是什么,作为朋友已经逾矩了,我不喜欢搞暧昧,我也不太擅长拒绝,我怕尴尬,不想闹僵。

面对女生的回应。

你就顺着女生嘛,然后跟女生声称:自己意识到了不妥,接下来自己会调整,接下来自己就和女生做好朋友就好了。

注意:

你跟女生说,那接下来我们就做好朋友吧。

第一,你的这种表达,是人家女生想要的。

有的女生甚至还可能会主动的跟你明说,她只是把你当作朋友。

第二,即便你这样表达。

女生难道就一点儿都感受不到你对于她还有喜欢吗?

并不是

但女生感受到你对于还有一些喜欢,这个跟你和女生明说:我喜欢你,我想追你,或:我就是喜欢你,我不会放弃的。

所带给女生的感受,其实是不一样的。

③,你咋还问起女生:你的上一段感情经历,是遇到了不好的男生吗?

这跟你有关系吗?

这个话题,会让人家女生感受好吗?

女生回复:可以说每一段都不太好

然后你说:(两个破涕为笑的表情和一个拥抱的表情)命运多舛了,你谈了几段呀?愿意告诉我吗?只是想从一个朋友的角度了解你

???

女生不是不想说吗?

你咋还追问上了?

④,之后你便和女生断联,六一之前,你没有再主动找过女生(最后你跟女生互动成那样,人家女生也没有理由和意愿,再主动找你)

少年,来,跟着我念,一个成年人的喜欢,往往是相对稳定的状态。

你可以根据对方的感受、反馈,做相应的调整,而不是一下子就一百八十度大转弯,你前面还说着自己喜欢人家女生你,你前面还尝试着推进你和女生之间的关系,转头你就消失不见了

你让人家女生怎么想你?

5,关于你长篇大论的那些:你很不自信的言论。

我简单说一下

感情、一个人对于另一个人的吸引力,这的确跟一个人的价值、条件相关。

这个不用你说,该有的客观影响,自然也会有。

但感情,并不等同于一个人的价值、条件啊。

你要是真这么肤浅的认为。

那自认为自身条件很不好的你,麻烦你同样去找个条件不好,甚至条件比你还要更加不好的女生呗。

可你却不?

那你这不是™双标吗?

你一方面觉得自己条件不好,所以漂亮女生肯定是不会喜欢你的。

另一方面你™又想找漂亮女生

你这不自相矛盾吗?

你家里条件不好,那你自己努力点,积极点、自信点,这总行吧。

接受你不能够改变的,尽可能的尝试改变你能够改变的呗。

你说你家里条件不好,那其他那些比你矮的、比你胖的、比你丑的、没读过大学的……..

按照你的逻辑,是不是都得跟你一样不自信才对?

如果一个人家里条件不好、矮、胖、丑、没上过大学,就™不能够自信了

这是什么逻辑?

人,给自己的不自信、失败,找借口

这是最容易的。

你有这时间和精力不自信,你™还不如多抽点时间去做些有实际意义的事情。

你觉得自己开局不行,你觉得自己的起手牌不行。

你要么就干脆不玩,既然你觉得是因为自己的条件不好,所以自己才会这么拉胯。

那你就别去想谈恋爱的事儿,你干脆全心全意搞钱就完了呗。

你要么就好好的玩,尽可能的让自己表现得更好一点赛。

而不是一个劲的怪自己手里拿的牌不行。

又要玩牌,又要抱怨自己手里的牌不行,这样子的赌鬼。

不仅经常输,还™牌品不行。

谁™愿意跟这样子的赌鬼玩?

少年,别让自己成为这样子的人

6,我还喜欢她,我接下来该如何跟她接触?因为之前很多都是她主动分享,我来倾听,现在我也不知道该怎么主动了,也不知道有什么话题再跟她聊了。如果我跟她聊天,她不回复或者很敷衍,那根本聊不下去,该怎么主动呢?

由于篇幅所限,具体的操作细节,以及相关的成功案例,我微信上发给你。

希望能够对你有所启发。

祝一切顺利。

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