老公年入40万,我产假休完,离职在家待业,老公却让我分担房贷,我该怎么办?

恋爱问答 11个月前 (06-02) 浏览 411

问:

老公年收入40万,我产假休完,公司破产所以导致离职在家待业,老公这个时候却让我分担房贷,我该怎么办?

我跟老公2019年5月结婚,婚前老公在杭州工作,工资大概1万块钱一个月,我在老家平均下来大概八九千。老公在老家有一套按揭的房子(婚前公婆付的首付)我有一辆按揭的车子(婚前自己买的),婚后经过慎重考虑,所以在2019年10月份辞掉了老家的工作来了杭州。2020年老公工资涨到了1.5w,我工资5000,2021年老公工资涨到了两万多,我的一直稳定在一万左右,考虑到长期在杭州生活,所以在2021年6月卖了老家的房子,还掉贷款还剩80万左右,在2021年底换了杭州的房子,付了125万首付,(其中有我的25万老公的20万),有80万房贷大概每月三千块钱,用老公的公积金在还,老公的公积金每个月是公司+个人总共五千,买了车子,总价30万,付了20万,(老公付的)贷了10万,车子写的老公的名子,但大部分都是我在开,车贷三千也是老公在还,买了车位15万多,一次性付掉了(老公出了8万我出了7万),因为买的期房还没交付,所以暂时还需要租房住,房租大概2000,我负责了一段时间,后面我老公在交,家庭基本所有开销包括水电费都是我负责,出去吃饭也基本轮流出钱。

2022年初我怀孕了,孕期工作比较轻松,所以基本每天都会开车送老公上班后我再去上班,下班早在家还能做饭等老公下班回来吃,孕后期因为经常呼吸困难,所以休假在家,没上班,所以没工资,但是自己有一点点存款,跟老公说起来这件事,想让老公支援我一点,老公总是拿我有钱为啥还找他要为由拒绝,但是产检费用大部分是从老公的医保账户里共济过来的,后面剖腹产我付的手术费,老公付的住院费,也基本持平。

产后请月嫂,加上孩子买的大大小小所有用的到的东西,花了大概小两万,老公给了一万,孩子满月酒付完酒席部分,剩下一万多在我这里,2022年12月换租了一个大点的房子,房租加车位大概4200,老公出,孩子的奶粉(从出生就奶少,后面阳过之后就没了,所以月子里就一直奶粉喂养)一个月大概两千多我负责,婆婆过来帮我们带孩子,一个月大概生活开销2000,我负责。

四月份产假休完,公司也破产没班上了,去朋友那里帮了一个月忙,挣了六千块钱,现在在家待业,越来越没底气,感觉生活越来越压抑,结婚四周年纪念日我请吃的饭,老公没准备礼物,想让老公发点钱给我表达爱意,后面在要求之下发了520,所以我很生气,总觉得自己是要来的钱,所以吵架了,我哭着说他的工资有我的一半,老婆待业在家,为啥不能多发一点给我,老公让我来知乎问问,他的工资为啥会有我的一半,他不认可。他说不要让我使用女权,说知乎上都会锤我这样的女人,并且让我负担一半房贷,我好难过。

 

答:

1,

姑娘,我知道你现在很难受,再加上你老公还很SB的说什么:他的工资为什么要有你的一半,这一点他不认可,

所以无论你是在知乎上提问,还是你跟你身边的闺蜜倾诉,

旁人往往都会站在你这边,然后批判你老公的,

但我建议你还是要理性的审视和梳理一下:你和你老公之间的相处,

我问你两个问题:

如果你和你老公角色互换,你能够保证自己一定就会比他做得更好吗?

如果你有机会和你老公角色互换,你有能力获得跟他一样高的收入吗?

姑娘,你情绪上受委屈,你心理上的预期得不到满足,你自然就会很难受,也容易钻牛角尖,

但具体到现实的婚姻生活当中,无论男女,一个人真的拿出真金白银,而不单单只是所谓的一句:婚后的夫妻收入,都是夫妻共同财产。

于是ta就拿来绑架另一个有收入、收入更高的人,

无论男女,这么干的人,另一方有收入、收入更高的人,肯定是不会买账的,

在你不想直接离婚的情况下,你要么就想办法获得收入、提高收入;要么你就想办法让对方意识到:你对于家庭的付出,以及你对于家庭的付出这背后的价值,

比如,如果是孩子束缚了你获得收入、提高收入,那你就把照顾孩子的责任,平摊到对方的身上。如果对方不想平摊或者想少分摊,那么他就得对于家庭、对于你进行更多的物质投入才行

请保姆,都™还得花钱呢?

如果是因为对方承担了更多的家庭责任,才使得自己能够有更多的时间、精力搞事业,

对方要是没有这个自觉性来意识到你的价值,那么你就把家庭责任分摊给对方,

你省下的时间和精力,你自己去搞事业,这难道不更香吗?

2,

下面我来帮你梳理一下你和你老公之间的关系状态以及日常相处

1),老公在老家有一套按揭的房子(婚前公婆付的首付),考虑到长期在杭州生活,所以在2021年6月卖了老家的房子,还掉贷款还剩80万左右,在2021年底换了杭州的房子,付了125万首付,(其中有我的25万老公的20万)

我没理解错的话,你们买的杭州的房子的首付,你出了25万,你老公其实是出了100万(80万+20万)

当然,你老公21年6月卖掉他婚前在老家的房子,还掉贷款后还剩80万,而你跟你老公是19年5月结的婚,

所以这里的80万,其实你老公婚后是还了两年房贷的,

但与此对应的是,你婚前有一辆按揭的车子,婚后你也是在自己还这个车子的车贷的,

所以大致上就是,你们婚后的初期,其实各自都在还自己婚前欠下的房贷、车贷的。

2),有80万房贷大概每月三千块钱,用老公的公积金在还,老公的公积金每个月是公司+个人总共五千,买了车子,总价30万,付了20万,(老公付的),贷了10万,车子写的老公的名子,但大部分都是我在开,车贷三千也是老公在还,

我没理解错的话,房贷是你老公在还,

30万的车子,你老公付了20万,剩下10万的车贷,也是你老公在还,

至于这个车子你开的多,还是他开的多,其实影响不大,因为这本来就是婚后财产。

3),买了车位15万多,一次性付掉了(老公出了8万我出了7万);因为买的期房还没交付,所以暂时还需要租房住,房租大概2000,我负责了一段时间,后面我老公在交,家庭基本所有开销包括水电费都是我负责,出去吃饭也基本轮流出钱。产检费用大部分是从老公的医保账户里共济过来的,后面剖腹产我付的手术费,老公付的住院费,也基本持平。产后请月嫂,加上孩子买的大大小小所有用的到的东西,花了大概小两万,老公给了一万,孩子满月酒付完酒席部分,剩下一万多在我这里,2022年12月换租了一个大点的房子,房租加车位大概4200,老公出,孩子的奶粉(从出生就奶少,后面阳过之后就没了,所以月子里就一直奶粉喂养)一个月大概两千多我负责,婆婆过来帮我们带孩子,一个月大概生活开销2000,我负责。

车位,房租,生娃,养娃,这些费用,你们基本是在平摊,

当然,如果按照某些人的逻辑:娃,谁生的?娃,跟谁姓?

这背后的价值,既无法衡量,也扯不清,

这就看当事人自己的观念与取舍了。

4),四月份产假休完,公司也破产没班上了,去朋友那里帮了一个月忙,挣了六千块钱,现在在家待业,越来越没底气,感觉生活越来越压抑,结婚四周年纪念日我请吃的饭,老公没准备礼物,想让老公发点钱给我表达爱意,后面在要求之下发了520,所以我很生气,总觉得自己是要来的钱,所以吵架了,我哭着说他的工资有我的一半,老婆待业在家,为啥不能多发一点给我

姑娘,你四月份产假休完,公司破产了,所以你就没班上了,

前面你说,你婆婆过来帮你们带孩子(如果你婆婆还在继续给你们带孩子的话)

那么你没班上了,这不是因为你必须得在家带孩子,而是因为你公司破产了,

关于这里:

A,你失业了,然后只要你去做失业登记,从第二个月开始,你失业期间的每个月其实都是有失业金的(你具体能够领多久,你每个月具体能够领多少,这要看你之前交了多久、多少的社保)

这远比你直接问你老公要钱,要潇洒得多。

B,你还是要想办法尽快找到工作才行,

不然的话,日子久了,不仅你老公会嫌你,你自己也会心里没底的,

姑娘,你也试想一下,如果你老公突然失业了,如果你老公突然就还不起房贷、车贷了,

你会不会嫌你老公失业待在家?

而你老公对于你失业在家,他做的也是很SB,

大几十万的房子首付,20万的车子首付,他都出了,

房贷,车贷,他自己也在还着,

面对你失业在家,面对你心里没底,面对你日常的焦虑,但凡他主动给你一些钱,

面对结婚纪念日,但凡他对此有点计划与安排,带你出去好好的过个结婚纪念日,

面对你结婚纪念日想要个红包,但凡他给你发个五千、一万,

你心里对此肯定会美滋滋的,说不定你还会觉得自己真的是嫁了一个好老公呢。

你看,这其实就是他能否很好的给你提供情绪价值以及经济支持,这其实就是他对你多花点心思,以及给你转个一两万的事情,

而他却很SB的要跟你吵架,说你女权,

面对你失业在家问他要钱这事,他不愿意顺着你的意,于是他还针锋相对的要你也出房贷,

你看,就因为他没有因为你失业在家,主动给你几万块钱,就因为他在结婚纪念日,没有主动给你发个五千、一万的红包,就因为结婚纪念日,他没有好好的计划与安排一下,带你去过个浪漫的结婚纪念日,

你们之间的婚姻关系,在旁人的眼里,就演变成了,

你老公很不靠谱,你老公没救了,你应该考虑跟他离婚才对,

你理性的审视和回顾一下你和你老公一路走来,他真的就如旁人所说的这样,如此的不堪吗?

倘若你离婚后去另找一个人,这个新人就一定会做得比你现任老公更好吗?

要是你老公突然失业在家,他突然还不起房贷、车贷了,你就能够比他做得更好吗?

5),你是否要跟你老公离婚?

你衡量一下,你和他离婚之后,你过得会比现在和他在一起时,更好吗?

你是否要接受目前你和你老公这样子的婚姻相处模式?

你衡量一下,哪些,你能够接受,哪些,你不能够接受,

你选择什么样的婚姻,你选择什么样的婚姻相处模式,

其实是没有一成不变的范例的,

这个其实就看你个人的价值观以及取舍了,

但有一点是很多人容易忽视的,

一直吵吵闹闹但™又不真的离婚的男女,男的,觉得自己吃亏了;女的,又觉得自己受委屈了,

事实很有可能是:要么的确是某一方真的吃亏了;要么其实就是双方看待事物的出发点以及评判标准,存在着很大的分歧,

如果真的是自己吃亏了,那就离婚赛;

如果是彼此看待事物的出发点和评判标准存在着很大的分歧,那就沟通、换位思考,求同存异呗,

就你提问的内容而言,有一点则是很明确的,

你需要自己去找到工作、获得收入、提高收入,

这个才是你在婚姻当中真正的底气,

要是家庭责任束缚了你获得收入、提高收入,那么你大可以把家庭责任平摊给你老公即可,

有些男人不理解、不能够理解老婆的辛苦,你让他自己真的带带孩子,他到时自己就知道了(反之,男的哪怕收入挺高的,但这高收入肯定也不是平白无故来得呀,老婆是不是也要理解、体谅一下老公赚钱的辛苦呢?)

无论男女,你光口头上说,你光口头上去跟ta讲道理、搞辩论,甚至是搞性别对立,

往往就是公说公有理婆说婆有理,各自都觉得自己有道理,

关键是,你们是夫妻啊,你们是一个整体啊,你们本来应该是一条心才对。

希望能够对你有所启发。

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